- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Стоят два кума-ГАИшника на посту на загородной трассе.
Скучно. Машин практически нет: ни взятку взять, ни штраф оформить...
Тут из-за поворота на бешенной скорости вылетает крутой джип, котрого мотыляет по всей дороге.
ГАИшники уже от радости потирают руки. Тормозят тачку. Машина останавливается, опускается стекло...За рулем батюшка.
ГАИшник:
- Что ж Вы святой отец летитите как сумашедший? Так ведь убиться можно!
Батюшка:
- Прости меня сынок. Отпусти с Богом. Понимаешь, я только что за городом в джакузи с прихожанками был, подскользнулся, упал и руку сломал! Вот лечу в райцентр, что б помощь мне медики оказали.
ГАИшник:
- Ну раз такое дело, езжайте батюшка, только по-осторожней.
Батюшка поблагодарил, пожелал удачи, перекрестил и по-газам.
ГАИшники стоят, один - другому:
- Кум, а чё это такое "джакузи"?
Второй думал, думал:
- Да не знаю, я ведь в церковь не хожу.

На урок Марьванна принесла плод, который был очень похож на арбуз и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это?
Тут Вовочка тянет руку:
- Это арбуз!
- Нет, это не арбуз, это мичуринсоке яблоко.
Следующий урок. Марьванна приносит что-то внешне похожее на дыню и спрашивает:
- А это что, дети?
Опять Вовочка тянет руку:
- Это дыня!
- Нет, это мичуринская груша.
Короче достали Вовочку приколы училки и на следующий урок он притащил мешок раков, высыпл на стол и спрашивает:
- Марьванна, как Вы думаете, что это?
- Конечно же раки…
- Не-а, Марьванна, это мичуринские мандавошки!
***

Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Ударим разгильдяйством по бездорожью! Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру одной из минских поликлиник.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой "Люфтганзой". Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус "Мерседес" из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х*я жмешь? По *балу давно не отгребал?
Б*яяя! Дома!

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый...
Но когда мы встречаемся- мы пьём ...

Я-дрищ,я прыщавый задрот-малолетка.
Живу у компа я на стуле как в клетке.
Я глуп и не развит,физически слаб,
Я комплекс ходячий,я комеди клаб...

Военные - это не профессия, а половая ориентация!