- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Трэш

1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...
***

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

- Каждая твоя выходка – это седой волос на моей голове.
Сын, глядя на свою старую бабушку:
- Да я как посмотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!
***
- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…
***

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
***

- Папа, меня выгоняют из университета. Нужно срочно что-то делать!
- Сынок, не плачь! Солдаты не плачут!
***
По улице идёт интеллигент. Увидел на заборе пустое место, а вокруг – никого. Подходит к забору и пишет: «Хуже уже не будет!»
Подумал, стёр и переписал: «Хуже ещё будет!»
Ещё подумал и исправил: «Хуже только в аду!»
Ещё через полчаса творческих мук всё стёр, написал слово «Х%Й» и пошёл спокойно дальше.
***

- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл@дь... СОБАКА!!!

Бежит Китаец от Француза Англичанина и Русского.Пробегает он мимо человека.И говорит ему:всем кто будет здесь пробегать говори китайшен каратейшен.Бежит Француз китайшен каратейшен испугался и убежал; Бежит Англичанин китайшен каратейшен испугался и убежал;Бежит Русский китайшен каратейшен а он говорит российшен пиздюлейшен.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам по дешевле!

-Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
-Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.