Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась жена конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...
______________________________________________________________

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза: — И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз... старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему дядь Саш?
— Потому что весь дом думает, что ты меня чпокаешь!
______________________________________________________________

Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием. Муж: — Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
______________________________________________________________

- Тааааак, Петька, не колется этот беляк.... Какие еще пытки знаешь? колени там ломать, иголки под ногти... Чо там еще есть?
- А давай, ВасильВаныч, напоим его вусмерть?!
- И чо?
- А завтра опохмелиться не дадим!
- Ну ты и изверг, Петька!!! Неее, я так не могу!
______________________________________________________________

Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
- Петька, я на нем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче - сильно замеpз. Взял и стащил Василия Иваныча на пол. Устpоился поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
- Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
______________________________________________________________

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
______________________________________________________________

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
______________________________________________________________

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне байкеры заходили, переночевать попросилися, а я им и говорю – наколите ка мне дрова, сыночки…
______________________________________________________________

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм сами знаете куда, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды–БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
______________________________________________________________

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3–4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би–би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы – кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
______________________________________________________________

Милиционер останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам бонус в 1000 деньгэ.
— О! Права куплю!
— так Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьяны? о_О
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника: "Че границу уже переехали?!"
______________________________________________________________

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
______________________________________________________________

Туалет общий на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
______________________________________________________________

Раннее утро. Шикарная квартира. Огромная кровать застеленная красивым шелковым бельем. На кровати прекрасная обнаженная женщина. Рядом на тумбочке из корельской сосны золотая клетка с большим говорящим попугаем.
Девушка просыпается, сладко потягивается, встает с постели, открывает шторя, лучи солнца падают на ее красивую грудь.
Она скидывает накидку с клетки. Попугай щурится одним глазом и переминается с ноги на ногу.
Раздается телефонный звонок.
Девушка: "Алло... Да, любимый... Что?!... Да, как ты посмел!... Не звони мне больше..."
Кладет трубку, закрывает шторы, накидывет занавеску на клетку с попугаем, снова ложится в кровать и сотрясается в рыданиях.
Голос из клетки: "КАПЕЦ, какой короткий денек выдался!"
______________________________________________________________

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабуля, да это же подсолнечное масло!
– Ой! То–то дед ругался, что картошка подгорела...
______________________________________________________________

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
– Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
– Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
– Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
______________________________________________________________

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
– Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше–то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
–Выбоины!
–А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто–то был ещё и вы**ан!
______________________________________________________________

На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит... Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:
- Чё так долго заправляешь?
- А ты двигатель-то заглуши...
______________________________________________________________

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!
______________________________________________________________

Жена просит мужа сходить собрать улиток,типа для косметики полезно.
Муж выходит и по-дороге встречает друзей,те приглашают на пиво.Согласился.Закончилос ь водкой.Пьют уже третий день,когда муж вспоминает за чем пошел,собрал улиток,прибежал домой,у двери,не долго думая,высыпает улиток на пол и звонит,жена открывает.
Муж:машет руками над улитками.-Ну вот,пришли наконец,мать вашу-давай домой!
______________________________________________________________

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
______________________________________________________________

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
______________________________________________________________

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
______________________________________________________________

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
______________________________________________________________

Украина. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
______________________________________________________________

С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это --- не сарай, а Форт Боярд какой то!
______________________________________________________________

Приходит мужчина к доктору и говорит:
-Доктор мне постоянно сниться что крысы в футбол играют!
-Вот, выпейте эту таблеточку и не будут сниться!
-Доктор а можна я завтра выпью?
-Почему это?
- У них сегодня финал!
______________________________________________________________

Мальчик подходит к милиционеру и протягивает фисташку:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Мужик берет орех на зуб... Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
______________________________________________________________

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит пьяный сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- ик, П-п-ростите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.
______________________________________________________________

В переполненном автобусе бабулька готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она толкает горшком мужчину и
говорит: "Милок, вы на следующей сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Не бабуль, я до дома потерплю".
______________________________________________________________

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебюд?
- Нет-нет. Кайова, кайова
______________________________________________________________

Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока муж проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
______________________________________________________________

Семейные психологи советуют:
- когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
______________________________________________________________

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...
______________________________________________________________

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.
______________________________________________________________

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...
______________________________________________________________

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?