Юмор - Анекдоты в честь среды
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь!
***
Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
***
Звонит мужик в техподдержку:
-Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
-Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
-Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.
***
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл!
- Вот негодяй! Я ему покaжу!!! Ну, ты хоть упирaлaсь?
- Конечно, рукaми в зaбор!
***
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
***
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл...
***
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос..
***
Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!
***
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
***
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
***
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
***
— Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
***
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
***
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
***
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!
***
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
***
- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия. Следующий!
***
Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
- Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Речь все еще идет о наркотиках?
***
Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
***
Звонит мужик в техподдержку:
-Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
-Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
-Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.
***
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл!
- Вот негодяй! Я ему покaжу!!! Ну, ты хоть упирaлaсь?
- Конечно, рукaми в зaбор!
***
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
***
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл...
***
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос..
***
Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!
***
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
***
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
***
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
***
— Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
***
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
***
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
***
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!
***
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
***
- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия. Следующий!
***
Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
- Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Речь все еще идет о наркотиках?
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь!
***
Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
***
Звонит мужик в техподдержку:
-Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
-Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
-Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.
***
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл!
- Вот негодяй! Я ему покaжу!!! Ну, ты хоть упирaлaсь?
- Конечно, рукaми в зaбор!
***
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
***
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл...
***
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос..
***
Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!
***
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
***
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
***
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
***
— Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
***
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
***
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
***
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!
***
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
***
- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия. Следующий!
***
Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
- Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Речь все еще идет о наркотиках?
***
Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
***
Звонит мужик в техподдержку:
-Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
-Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
-Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.
***
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл!
- Вот негодяй! Я ему покaжу!!! Ну, ты хоть упирaлaсь?
- Конечно, рукaми в зaбор!
***
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
***
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл...
***
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос..
***
Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!
***
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
***
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
***
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
***
— Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
***
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
***
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
***
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!
***
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
***
- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия. Следующий!
***
Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
- Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Речь все еще идет о наркотиках?
Комментарии
- Сортировка
Добавить Сообщение
загрузка ...
Добавить Сообщение
записей: 1.